Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все уйдем (в грубой форме), можете выспаться!
Рутэллен, моя подруга, работает не покладая рук, выращивая овощи в своем огромном огороде. Однажды, когда у нее в гостях были друзья и родные из города, она позвала свою девятилетнюю племянницу в огород дергать морковь.
Глядя на нее, девочка заметила: «Надо же, как просто! А вот моей маме приходится ходить за морковью в супермаркет».
Мой десятилетний внук только что вернулся из бассейна со своей восьмилетней сестрой. В руках он держал пакет с мокрыми плавками и купальником и сырыми полотенцами. Я попросила его развесить пакет с мокрым бельем на веревке, и он отправился во двор. Позже, выйдя на улицу, я увидела пакет, аккуратно прицепленный прищепками к бельевой веревке. Внук сделал все, как я сказала.
Нашим дочерям подарили чудесный игрушечный аэропорт. Поскольку набор требовал сборки, мой муж провел большую часть дня, собирая самолет, диспетчерскую вышку, взлетную полосу и маленький багажный конвейер и размещая детали на крошечном макете аэропорта. Когда он закончил, я обратила внимание, что он лихорадочно роется в коробке, проверяя все упаковки. «Ты не поверишь, — сказал муж, — но багажа, как всегда, нет».
Сидя перед телевизором с грудным ребенком, я была вынуждена терпеть, пока муж переключал с одной программы на другую. Наконец он остановился на фильме для взрослых, героиня которого вскоре появилась с обнаженной грудью. «Милый, переключи на другой канал, — попросила я, прикрывая сыну глаза. — Он не должен это смотреть». «Да ладно тебе, — отозвался мой муж. — Наверняка он думает, что это реклама детского питания».
На вечеринке я разговорился с женщиной, и разговор зашел о довольно большом кольце, которое она носила на среднем пальце левой руки.
— Ах, это? — сказала она. — Это мое обручальное кольцо.
— Но, кажется, у вас оно надето не на тот палец, — заметил я.
— Да, — согласилась она. — Но ведь и замуж я вышла совсем не за того человека.
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
У здания ООН сотрудник службы изучения общественного мнения обращается к трем мужчинам: техасцу, калифорнийцу и жителю Нью-Йорка: «Извините, я хотел бы
узнать ваше мнение относительно сложившегося дефицита мяса».
— Простите, а что означает слово «дефицит»? — спрашивает техасец.
— Простите, а что такое «мясо»? — интересуется калифорниец.
— Эй, а что значит «извините»? — спрашивает житель Нью-Йорка.
На уроке арифметики учительница спрашивает: «Если у вас есть один рубль и вы попросите у своего папы еще один, сколько рублей у вас будет?» Вовочка тянет руку и отвечает: «Один рубль».
Плохо же ты знаешь арифметику», — качает головой учительница. «Это вы плохо знаете моего папу», — парирует Вовочка.
Каждое утро одна из секретарш в нашем офисе первым делом открывала газету и зачитывала вслух гороскопы на всех сотрудников. В конце концов наш босс спросил: «Я всегда считал вас нормальным и здравомыслящим человеком. Неужели вы действительно верите в астрологию?» «Конечно, нет, — ответила она. — Вы же знаете, какие мы, козероги, скептики!»
Если у вас свой бизнес, совсем не обязательно относиться к нему слишком серьезно. Это доказывает объявление на двери одного зубного врача: «Храните верность своим зубам, иначе они вас покинут».
В нашем городке открылся новый ресторан , и мы с моим мужем решили его посетить. Когда официантка приняла наш заказ, муж поинтересовался, свежий ли у них кофе. «Думаю, да, — ответила официантка. — Мы ведь открылись всего две недели назад».
Наш знакомый адвокат должен был защищать человека, которого обвинили в распространении непристойной литературы по почте. Решив построить защиту на том, следует ли считать эти тексты непристойными, адвокат попросил работников суда разрешить ознакомиться с их копией. И что же — они выслали ему копию по почте.
Когда по соседству с нами закрылся магазин товаров для гольфа, единственным напоминанием о его существовании осталась вывеска: «Одним ударом в лунку. Принадлежности для гольфа». Недавно в этом здании открылся новый магазин. Его владельцы решили использовать тот же подход к рекламе. Теперь вывеска гласит: «Одной ногой в могиле. Погребальные принадлежности».
На побережье Голландии обрушился ужасный шторм, который разрушил дамбы. Джонни и вся его семья забрались на крышу своей фермы, чтобы спастись от наступающей воды.
Сидя на коньке крыши, Джонни замечает охотничью шляпу с яркими перьями, которая скользит по воде — сначала вниз по течению, а потом вверх. Затем снова вниз и снова вверх.
— Что это, дедушка? — кричит Джонни как можно громче, чтобы его могли расслышать сквозь рев бури.
— Не беспокойся, — отвечает дедушка, — это твой дядюшка Уилльям. Ты же знаешь, он всегда повторяет: дождь ли, солнце, а траву надо косить.
Франция
В большом универмаге мужчина бродит взад-вперед по отделам, словно потерявшийся
щенок. Он так поглощен этим занятием, что натыкается на другого мужчину, который тоже выглядит растерянным. «Простите, я несколько отвлекся. Я ищу свою жену».
— Серьезно? Я тоже. Похоже, я потерял ее где-то здесь! А как выглядит ваша жена?
— Красивая голубоглазая блондинка, примерно метр семьдесят, с чудесной улыбкой. На ней мини-юбка и блузка с глубоким вырезом. А ваша жена?
— Забудьте про мою жену, давайте лучше поищем вашу!
Швеция
Начальник очень сильно недоволен новой секретаршей, которая почти никогда не отвечает на звонки. «Вы должны снимать трубку», — высказывает претензии он.
— Но зачем? Из десяти звонков 9 вам!
