ххх: На меня кажись котэ обиделся :'(
ууу: Почему?
ххх: Я игрался в комп, отошел на минуту, а Барс запрыгнул на пригретое кресло и уснул. Я вернулся, и решил ему не мешать. Занялся делом: тихонько разложил отвёртки, молоток, тихонько начал бурить перфоратором стену... А котэ второй час найти не могу...
Бабушка собирается на концерт, прихорашивается, а наш глупый пёс за ней ходит с выражением "возьмименянупожалуйста", на что она ему вслух говорит "Я в магазин!Там концерт"
Я сижу за компом и задумчиво добавляю "Ага, выступает колбаса с оркестром..."
С мужем заговорили о весе...
я. - ты легко унесешь мои 50 кило..
м. - о!.. а куда делись еще 8 ?..
я. - А я округлила. ;)
м. - дык 60 тогда должно быть..?
я. - ну если шкала такая: 0-50-100 .. то у меня 50 O:-)
м. - А если: 0-100 ..? ]:->
я. - а это некорректный вопрос ..=-O тогда у меня будет 0 !..
Прочитала о цене посуды в меню и вспомнила... Компания сидела в баре, классика жанра, все уже "тепленькие". Один из друзей случайно разбивает стакан для сока. Тут же подлетает официантка- тра-та-та... 10 гривен с вас за стакан. Рома достает 20 гривен, дает ей. Она, мол, сейчас сдачу принесу. Рома берет второй стакан, кидает на пол, со словами " Девушка, не надо никуда ходить"
она: А на моем компе запустится эта программа?
он: нет!
она: почему?
он: у тебя опертивной памяти всего 1 Гб
она: а если с флешки запустить?
он: а какая разница?
она: ну ведь на флешке памяти больше, у меня 8-ми гиговая
1: Любовь... смерть... Вечные темы. Как же меня достали эти эмо-подростки...
2: Ты не шариш! Это не эмо, это ванилько!
Автор: Не нравится - не читайте, идиоты! Любовь, смерть... Может, я не ванилько, может, я некрофилько!
Стою на остановке в ожидании междугороднего автобуса. Рядом стоят две девки, с той же целью, и, в ожидании, перемывают косточки всем знакомым.
Тут мимо нас проходит какая-то шмара, одетая в стиле "Доярка-2012". Девки замолкают, некоторое время смотрят ей вслед, потом одна из них говорит:
У! Цар-рррица полей... колхозных!
Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :))
Обсуждение с форума об отношениях:
xxx: ты просто во время близости с девушкой вспоминай что-нибудь отвлечённое.... таблицу умножения, например.
yyy: ага! а потом он будет возбуждаться от таблицы умножения!
Рано утром в воскресенье, мне позвонил друг:
Друг:Го в аквапарк, мы уже давно договаривались
я:Нет
Друг:Почему??
(В неадупляющем состояния спросонья пытаюсь отмазаться)
Я:Я сегодня должен что-то сделать!
После 5 минут ржача из трубки понял что отмазаться уже не получиться))
XXX
по мне бы так жить не зная ужастиков и прочих таких бедствий
YYY
ну тогда нужно не смотреть телек, отрубиться от инета и вообще жить на необитаемом острове
XXX
ага))
щастье было бы
YYY
но там ты тоже будешь приходить в ужас от того, что кокос упал прямо на голову молодой обезьянки, с которой вы так сильно сдружились )))
XXX
не упадет он
я выловлю.
YYY
тут главная мысль - подруга-обезьянка))
XXX
аа
ну и ладно
но лучше ленивец
хотя с обезьянкой веселее
но с ленивцем прям ваще друганами были бы
YYY
мде... сумасшествие тебе уже не грозит))
