Один наш сотрудник пропал на несколько часов, и мы обыскали все вокруг. В конце концов наш начальник нашел его крепко спящим. Вместо того чтобы будить своего подчиненного, босс тихонечко положил ему на грудь записку: «Пока вы спите, у вас есть работа. Но как только вы проснетесь, вы уволены».
Поссорившись с матерью, мой младший брат повесил на дверь табличку: «Я ненавижу маму».
— Я все улажу, — успокоил маму наш отец, школьный психолог, и пошел к брату.
Через несколько минут отец заверил маму: «Все, больше он тебя не ненавидит».
Теперь на табличке красовалось: «Я ненавижу папу».
На протяжении многих лет мой муж отказывался признавать, что лихачит за рулем. Все изменилось в один прекрасный день, когда мы поехали прокатиться вместе с нашим трехлетним сыном Мэттью. Я решила воспользоваться этой возможностью, чтобы проверить познания сына в правилах дорожного движения. «Что означает красный сигнал?» — спросила его я.
— Стоп.
— А зеленый?
— Можно ехать. -
— А желтый?
Низким голосом, имитирующим папин, сынуля проревел: «Дер-р-ржись!»
У моих сына и невестки, студентов колледжа, ни на что кроме учебы, не хватает ни времени, ни денег.
Однажды мы вместе были на проповеди, когда священник стал говорить о браке:
— Три основные проблемы, которые могут привести к разводу, касаются денег, детей и секса.
При этих словах сын наклонился к своей жене: «Нам развод точно не грозит. У нас нет ни того, ни другого, ни третьего».
Моей матери 93 года, и она комфортно живет в доме для престарелых. У нее достаточно сбережений, но она все равно беспокоится о состоянии своих финансов. Мой деверь попытался успокоить ее:
«Я подсчитал, что, учитывая ваши расходы, у вас денег хватит как минимум еще на шестнадцать лет».
— А на что прикажете мне жить после этого? — возмутилась мама.
Однажды я распутывал рыболовное снаряжение и попросил жену и ее сестру растянуть леску до противоположного конца двора и держать ее натянутой, чтобы я мог смотать ее. Проходивший мимо мужчина увидел двух симпатичных женщин и быстро оценил ситуацию. — Не знаю, что вы используете в качестве приманки, — обратился он ко мне, — но я куплю десяток.
Вязание — любимое занятие моей подруги. Она социальный работник и оказывает помощь пожилым людям. Сопровождая их к врачу, она берет вязание с собой. Недавно она продемонстрировала мне новую шикарную шаль.
— Сколько времени требуется на такой шедевр? — воскликнул я.
— Одно тестирование на стресс и одна колоноскопия, — подсчитала подруга.
Родители у меня по-прежнему пользуются старомодным телефоном с дисковым
набором. Моего брата, который живет с ними, это сводит с ума. Однажды при наборе длинного международного кода он дважды ошибался, и ему приходилось все повторять сначала.
— Мам, — воскликнул он в отчаянии, — ну почему вы никак не замените это старье на современный телефон с кнопками?
— Если мы это когда-нибудь сделаем, — спокойно возразила ему мама, — твой отец вообще перестанет двигаться.
Ты хорошо помыл руки? — спросила я у своего семилетнего сына перед тем, как он сел заниматься на фортепиано. — Они у тебя наверняка грязные после футбола.
— Сегодня это необязательно, мам, — успокоил меня он. — Сегодня я буду тренировать ми-бемоль-минор — там все клавиши все равно черные.
У Пола, моего бывшего начальника, много детей — девять, если быть точнее. Однажды он летел на деловую встречу и разговорился с сидевшим рядом с ним пассажиром. Представьте удивление Пола, когда мужчина произнес: «Жалко, что у меня не девять детей».
— Вы просто не понимаете, чему завидуете, — возразил Пол.
— Совсем напротив, — последовал ответ. — У меня их тринадцать.
Майкл Джордан – лучший баскетболист за всю историю человечества, был рожден с талантом “летать с мячом”. После головокружительного успеха в баскетболе, он решил перейти в бейсбол, потому что так ХОТЕЛ ЕГО ОТЕЦ, который был убит незадолго до решения Джордана. В бейсболе Майкл затерялся среди игроков. Вместо “Летающего Джордана” («Air Jordan») он стал игроком под номером 45 в низшей лиге. Позднее Майкл вернулся в баскетбол на радость ликующих болельщиков. Игра, в которой играл вернувшийся Джордан, до сих пор является первой в Нельсон Рейтинге (рейтинг популярности телевизионных шоу в США).
И теперь, когда вы прилетаете в Чикаго, первое что вас встречает в аэропорту – это не фото Майкла с бейсбольной битой (Джордан-бейсболист) или с карандашом ( Джордан-бизнесмен), а огромное фото Майкла Джордана с баскетбольным мячом.
Вывод: знайте свои таланты и используйте их, даже когда это не входит в планы других людей, или когда вам приходится это делать в одиночку.
Двое пьянчуг, выбравшихся на свежий воздух, разглядывают небо. «Чудная ночь, — говорит один. — Только взгляни на эту луну».
— Это не луна, чудик, — отвечает его нетрезвый приятель.
— Это солнышко. Они все еще спорят, когда к ним, пошатываясь, подходит еще один пьяный. «Эй, приятель, помоги нам, — просит его первый пьяница. — Глянь-ка сюда — это солнце или луна?»
— Не знаю, — отвечает третий. — Я не местный.
Мужчина приходит на работу рваном костюме, весь в царапинах и синяках Коллега сочувственно спрашивает:
— Что случилось, дружище? Попал в аварию?
— Нет, — отвечает тот. — Я только что похоронил тещу.
— Но... откуда же взялись все эти синяки и царапины?
— Да она все в гроб не хотела ложиться...
В больничной палате лежат двое. Они слишком слабы, чтобы говорить, и целыми днями спят. Через две недели один из них находит в себе достаточно сил, чтобы ткнуть в себя пальцем и сообщить: «Американец». «Канадец», — отвечает второй. От напряжения оба теряют сознание.
Две недели спустя американец собирается с силами и шепчет: «Шон». «Дейв», — отвечает канадец, и оба снова засыпают глубоким сном.
Две недели спустя Шон приходит в себя и продолжает беседу. «Рак», — сообщает он. Дейв откашливается и отвечает: «Козерог».
Моему брату Лео, фермеру, позвонили из фирмы, торгующей охранными системами, и предложили бесплатно в качестве рекламы поставить ему сигнализацию. Обрадованный Лео рассказал звонившему, как проехать на ферму. Но никто так и не приехал.
На следующее утро продавец позвонил, сказал, что заблудился, и обещал попробовать найти ферму еще раз.
— Не стоит беспокоиться, — ответил Лео. — Грабителям найти ферму тем более не удастся.
Начальник сделал мне замечание по поводу моей нестриженой гривы. После этого он начал расхваливать достоинства хорошей стрижки, которая способна сделать пожилого человека моложе, а молодого — более зрелым.
— А на кого будет похож стриженый мужчина средних лет? — поинтересовался я, желая поставить его в тупик.
— На человека, у которого еще есть работа, — отозвался он.
Сестра решила купить мне рубашку, а моему отчиму — брюки. Поскольку во мне почти метр девяносто, а мой отчим совсем невысок, она обратилась за помощью к продавцу:
— Мне нужна рубашка, 44-й размер воротничка и рукава 97 сантиметров, а еще брюки, талия 70 сантиметров, а длина — 65.
Прикинув получившиеся размеры, продавец поинтересовался: «А можно спросить, у этого парня пальцы по полу не волочатся?»
Многие специалисты расширяют свой бизнес с помощью рекламы на телевидении или в газетах. Мой зубной врач поступает иначе. Недавно я провел у него несколько часов, ставя пломбы. У выхода я заметил большое блюдо с леденцами на стойке регистратуры. Над ним висело маленькое объявление: «Зачем откладывать? Новые дырки в зубах уже сегодня!»
