xxx:
помнишь в гарри поттере комната была там где все от звука размножалось?
xxx:
так вот
xxx:
у меня на кухне такое
xxx:
три дня мою посуду, а она все растет и растет!!
Я: я тебе говорила, что обожаю?
К: говрила, но скажи исчо)
Я: я тебя обожаю
К: охуительно, моя бубука аж задымилась)
Я: бля
Я: а можно было вот без этого?
К: в смысле ровный румянец обагрил мои щёки)
Обычная покупка ластика, вследствие отсутствия с продавца мелочи, превратилась в увлекательную игру под названием "Побегай по магазину в поисках размена двадцатки и в дополнение и ластику купи две ненужные тебе ручки"
Anthony
го выпьем вечерком?)
Ольга
можно)
с праздником кстати)
Anthony
пох на праздник, я хочу хотя бы один день побыть трезвым)
Ольга
и поэтому зовешь меня выпить?
Anthony
угу)))
Дочь и мать.
М.: Ты что, забыла, что сегодня 23 февраля?
Д.: Почему? Нет, я папу поздравила.
М.: А меня?
Д.: Тебя?! С какой радости?..
М.: Ну как это? Я же жена защитника отечества.
ХХХ: Мало того, что мой друг угостил меня половинкой МОЕЙ же мандаринки, так этот трололо себе дольки без семечек оставил, а у меня в каждой и не по одной(((
Стою на кухне и рублю топором тушку замороженной камбалы.
На шум вышла маман с вопросом:"что ты там шумишь"?
-"Рыбкам пожрать делаю"
-"Ааа,ну что не съедят-собаке в миску бросишь"..
Жена изменяет скорее от достатка и безделья, чем от бедности и занятости.
У холодных женшин редко бывают теплые норковые шубки.
Если у женщины голова немного наклонена вправо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена влево, значит, у нее есть любовник и друг семьи. Если женщина держит голову прямо, значит, у нес есть муж. А если у женщины вообще есть голова, то у нес есть все, что ей хочется.
Не та, что вырастила, мать, не та, что может накормить, а та, что может все понять, и, понимая, все простить.
Если мужчина проявляет интерес к женщинам только во сне, значит, он либо начал стареть, либо стал спать больше, чем нужно.
Чем больше у женщины открыт бюст, тем меньше запоминается ее лицо.
От импотенции еще никто не умирал и не рождался.
Мужчина, который видит красивых женщин через день, теряет полжизни.
Жена друга для мужчины почти всегда приятней, чем друг жены.
Большинство холостяков и женатых мужчин мечтают о красивой, умной, преданной, верной и заботливой жене.
Не торопитесь сводить счеты с тем, кто увел у вас неверную жену, — скоро он сам начнет себя казнить.
Сколько мужья выпивают водки, столько их жены и дети проливают слез.
В сердце матери всегда найдется место для прошения ребенка.
Мужчина любит жену здоровую, а тешу — богатую.
Тот, кто постоянно испытывает нужду, редко называется испытателем.
Если жена пересолила первое блюдо, она явно в кого-то влюблена.
Если жена недосолила и первое, и второе блюдо, у мужа есть основания думать, что она его разлюбила настолько, что ей для него даже щепотки соли жалко.
Если на пальце женщины обручальное кольцо, это означает, что она замужем. Если на пальце женщины не обручальное кольцо, то это ничего не означает. Если на пальце женщины обручальное и обычное кольцо, то это означает, что она замужем, но это ничего не значит.
Ребенок, которого в семье меньше обижают и унижают, вырастая, обладает большим чувством достоинства.
Мужчина остается хозяином в собственном доме только до того момента, пока в нем не появится жена.
Мужчину, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, перед этим мучает только один вопрос: «Что и как я скажу?!», а женщина беспокоится: «Как я буду выглядеть?!»
Самое важное в женской одежде то, на что она надета.
Если женатому приснится, что он холостяк, значит, после пробуждения у него испортится настроение.
Мужчина ревнует возлюбленную к своим предшественникам, а женщина — даже к тем, кто когда-то придет ей на смену.
Если вам мешает грелка, значит, вы уже согрелись, а если мешает жена — значит, вы уже остыли.
Те, кто говорит, что спят как младенцы, никогда не имели собственных детей.
Последнее слово в споре с женщиной всегда остается за ней, потому что все сказанное потом мужчиной будет уже началом нового спора.
Когда зазвонит телефон, мужчина тянется за ручкой и бумагой, а женщина — за стулом.
Привлекательные женщины имеют свойство отвлекать мужчин от всего остального.
Женщину нельзя убедить, но можно уговорить.
Женщина не всегда замечает то, что для нее делает мужчина, но всегда замечает, если он что-нибудь для нее не сделал.
Мужчины охотно уступают женщинам дорогу, если впереди неизвестность и опасность, но не спешат посторониться, если маячит возможность получить награды и удовольствия.
Чем позднее мужчина женится, тем меньше у него остается времени раскаиваться в содеянном.
Ценность многих женщин обратно пропорциональна ценности их украшений.
О свекровях анекдотов мало, а о тешах сколько угодно, потому что сочиняют их мужчины, а кто же скажет плохое слово о родной матери.
Родители — это единственные в мире добровольные рабы, находящие счастье и удовлетворение в служении своим маленьким деспотам.
Женщина остается воздушным созданием до тех пор, пока она не создает вокруг себя безвоздушного пространства.
Мужчины бывают правы иногда, а женщины не ошибаются никогда.
Женщины легче прощают мужчинам недостаток уважения, чем отсутствие слепого восхищения.
Если ребенок начал прислушиваться к разговору родителей, значит, они говорят шепотом.
У красивой женщины и имя всегда кажется красивым.
Если ребенок перестал спрашивать родителей, откуда он взялся, и перестал отвечать на их вопрос, куда он идет, значит, наступила пора взросления.
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Еще Топ 5:
26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))
