Хочу добавить цитату!
Смешные высказывания
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!))
Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Если ромашка закончилась на "не любит", заведи себе другую ромашку.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
Вопрос не в том, выходить за него замуж или нет… вопрос в том, что делать с остальными?!
Воспоминания - вот из - за чего мы стареем.
Секрет вечной юности - в умении забывать.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
© Теория большого взрыва
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр...
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках,
но не педики.
Пришла смс от подруги:
Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
Весна, ты вообще в курсе, что ты должна быть теплой и ясной, а не с кучами снега, водой и грязью?
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !