Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
xxx: что ты слушаешь?
yyy: нотации)))
yyy: Шучу
xxx: смешно)
yyy: Да, говорят, что у меня неплохое чувство юмора
xxx: :-D вот, это действительно смешно))
yyy: или стоп, это не шутка была?
*krock* Телефонный разговор, только что :D
Дедок (Д) и я
Д: Алло, это ракетная база?
Я: Нет. Вы не туда попали.
Д: Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел... Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж... Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении... Цените то, что имеете !
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Каждый вечер 95 процентов всех активов моей компании разъезжаются на машинах по домам. Моя задача — создать такие условия труда, чтобы на следующее утро у всех этих людей возникло желание вернуться обратно. Креативность, которую они приносят в компанию, создает конкурентное преимущество.
Вот едешь в маршрутке/ метро/ автобусе и понимаешь, что близок к пункту назначения. Это грустно - хочется ехать дальше, слушать музыку в наушниках и наблюдать, что творится в этом городе. В такие моменты даже завидуешь водителю...
Поехали с ребятами за березовым соком. На великах. В лесок 10 км от города. Мама говорила: ну нахрена тебе этот сок сдался? Но её слова меня не переубедили, и, значится, мы выехали. Взяли с собой сверло, бутылочки, ну в общем, всё что надо. Доехав до леса, спешились, т.к. под ногами веточки и т.д. - на веле не проедешь. Зашли в чащу близ дороги, и удивились обнаружив там оставленные кем-то бидоны, в которых натекло немало сока. Не долго думая, начали сливать чужое. Разделились - одни остались возле дороги сливать, а я и ещё парниша чуть дальше.
Эпик начался, когда на дорге возле нас остановилась какая-то чёрная волга, из неё выбежал мужик, и начал, размахивая руками, что-то орать... В полной уверенности что это хозяин бидончиков, и что нас сейчас будут анально карать, мы взлетели на свои лисапеды и помчались прямо перпендикулярно от дороги в лес. Таких ощущений я не испытывал нииикогда: седло подо мной люто тряслось, оставляя синяки на промежности, а в лицо меня хлестали мелкие веточки деревьев и кустов, но больше доставалось самому велику. Повернув на звук машин, мы наконец выбрались из леса на дорогу - и опять увидев в 50-ти метрах ехавшую на нас черную волгу, с ещё большей скоростью нырнули обратно в лес.
Домой я приехал побитый. Это потом те ребята, что стояли ближе к дороге сказали нам, что мужик просто заблудился и дорогу спрашивал. А мама, с её любимым "я же говорила" до сих пор вспоминает мне этот весенний сочок.
xxx> По новым правилам ПДД теперь нельзя останавливаться ближе 5 метров от мусорника.
yyy> Это как тебя останавливает мусор, то ты от него 5 метров останавливаться?
У нас был в ветакадемии такой случай. На экзамене по анатомии спрашивают студента - "где находятся кольцевые мышцы?" Студент подумав отвечает - "вокруг ануса". Преподаватель - "ну если ты мне сейчас анусом улыбнешься, я тебе пять поставлю!" ХD
