Обсуждение лады гранты:
-Приборная панель прикольная, остаток топлива, как батарейка на телефоне) Тоже хотел бы так.
-Ага! И как случай из жизни: — Любимая, я не смогу тебя забрать с работы, у меня бензина осталось на одну палочку!)
было время, когда все кругом "болели" игрушечными пистолетами с пластиковыми пульками... тоже мечтал о таком, ноо родители запрещали почему-то :D конечно из этой ситуации нашелся выход - друг давал поиграть, а сам пистолет благополучно прятался от "посторонних" глаз в шкаф :) он очень здорово выглядел, был похож на настоящий desert eagle, в то время как все остальные не отличались особой натуральностью даже своим видом :D к чему я это, настал тот момент, когда бабушке разрешили мне подарить долгожданную игрушку, и мы пошли на поиски... естественно хотелось именно eagle, поэтому все другие варианты отметались сразу :) к сожалению, поиски ни к чему не привели и под конец дня измученная бабушка, стоя возле очередного ларька с игрушками, спросила: что же я все таки хочу? так как я не знал, как объяснить, просто ответил, что хочу как настоящий... надо было видеть лицо мужика продавца, когда бабуля с 5 летним ребенком просила настоящий! пистолет :) улыбаясь до ушей, он ответил, что настоящих пока не завезли...
xxx: я не колебаясь ни секунды подписал контракт с этим ЧОП=)
yyy: у них хорошие рекомендации? давно в деле? у всех охранников есть разрешение?
xxx: понимаешь, сижу я на проходной рядом с охранником и слышу по рации переговоры - шестой седьмому, шестой седьмому, касса вышла, касса вышла.
В ответ ему первый голос: Affarmative, второй голос: Roger That. =)))
xxx: я сразу понял, что это профессионалы.
В некоторых компаниях есть традиция: делать один день в неделю, когда можно приходить на работу в джинсах, т. н. casual fridays.
В моей компании таких дней целых два: casual saturdays и casual sundays.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
ххх—Почему, когда я захожу на японские сайты, у меня кроме иероглифов появляются ещё какие–то непонятные знаки?
ууу—Значит иероглифы, для тебя, это понятные знаки?
Недавно (перед новым годом), один сослуживец старательно переписывал все контакты со смартфона в телефонную книгу (бумажную). Все прикалывались...
Теперь, после всех праздников, его считают очень мудрым человеком.
Привел девушку в это заведение на ужин. По залу торпедой носится крепкий невысокий официант со стрижкой под Элвиса, шрамом на щеке и разбитыми кулаками. Самое страшное не в том, что он орал Baskuncha! или FUS RO DAH! когда находил или не находи чаевые. Страшно было, когда на вопрос клиента о холодном супе он рявкнул: "Месть кота Леопольда!", а когда потребовали менеджера - в соответствующей позе: "Справедливо."
- А всё-таки у нас в локалке полно извращенцев. Постоянно все в DC++ качают детское порно.
- А откуда ты знаешь? Ты же не админ хаба.
- Ну, я же вижу названия файлов, которые качают с моего компа!
она. Почему так лень работать, ты вот скажи мне… а?... может потому что я знаю,что скоро отпуск и все люди уже достали вокруг. Хочется всех облить бензином и поджечь…
Думаешь, я злая ?....
он. нет, я думаю лучше бензин смешать с полистиролом , получиться напалм он более эффективен
14 февраля зашел в цветочный магазин, купить цветок, девушке которая мне очень нравится, купил. Днем пошел в этот же магазин за цветком для мамы, мало того что цены взлетели на 30-40% Порадовал меня чувак который покупал там цветы, вышел у них с продавцом примерно следующий диалог:
Продавец: Может быть вам 7 роз, а не 5 , 7 намного солидней смотрятся!
Парень: Да идите нахуй со своими 7 розами,5 мне, мне еще презервативы надо купить!
Магаз лежал, больше вопросов к парню не было :)
