Хочу добавить цитату!
Цитаты
xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат...на мокром линолиуме...после душа((((
ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон
Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем.
Вы тоже, засыпая,
придумываете историю? В главных ролях знакомые вам люди. Они делают то,
что хотите вы. Воображение строит места, слова, мимику. Перед тем как
заснуть мы рисуем идеальный мир. Проблема в том,что просыпаясь, мы
ничего не пытаемся изменить.(с)
Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие
врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм...
ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА
Даже небольшое количество алкоголя сведёт скорпиона с ума и заставит жалить себя до смерти.
Первый запатентованный презерватив был многоразовым. :)
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи
Что такое кино?
Это индустриализация развлекательности всех зрителей, не относящихся, до какого либо социального статуса.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Женщина знает, будет ли она спать с тобой уже в первые 5 минут знакомства.
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только пожалуйста, очень аккуратно, и сразу бегите.
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.