Мужчина остается хозяином в собственном доме только до того момента, пока в нем не появится жена.
Мужчину, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, перед этим мучает только один вопрос: «Что и как я скажу?!», а женщина беспокоится: «Как я буду выглядеть?!»
Самое важное в женской одежде то, на что она надета.
Если женатому приснится, что он холостяк, значит, после пробуждения у него испортится настроение.
Мужчина ревнует возлюбленную к своим предшественникам, а женщина — даже к тем, кто когда-то придет ей на смену.
Если вам мешает грелка, значит, вы уже согрелись, а если мешает жена — значит, вы уже остыли.
Те, кто говорит, что спят как младенцы, никогда не имели собственных детей.
Последнее слово в споре с женщиной всегда остается за ней, потому что все сказанное потом мужчиной будет уже началом нового спора.
Когда зазвонит телефон, мужчина тянется за ручкой и бумагой, а женщина — за стулом.
Привлекательные женщины имеют свойство отвлекать мужчин от всего остального.
Женщину нельзя убедить, но можно уговорить.
Женщина не всегда замечает то, что для нее делает мужчина, но всегда замечает, если он что-нибудь для нее не сделал.
На моем блокнотике с анимешной девочкой на обложке сзади есть потрясающая надпись "Блокнот такой-то, отпечатан там-то, БЕЗОПАСЕН ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ПО НАЗНАЧЕНИЮ"
яяя:Хоть она и красивая, умная, хорошая. но я ее просто не хочу! мозг не может заполнить молчания члена.
ххх: а по мне нужно иметь тех, кто нравится... с которыми чисто гипотетически хотел бы переспать, хоть раз, узнать каково оно с ней... а что будет потом - да в рот коня...
а мечтать об одной не тру, ибо
а) при условии что с ней все случится, она может не оправдать всех возложенных на нее надежд
б) большое количество практики дает поле для сравнения все таки... И по поводу надежд - обычно вечный облом, ибо пока мечтаешь планка задирается до невъебических высот…
и вариан В забыл, при условии посылания лесом, в рот трактор... Просто выбираешь следующую цель... Не, ну серьезно, сидеть и ждать одну, как то уж получается что как принцесса в замке сидишь и ждешь принца бля*ь... Нах!!! Ты ж бля*ь на коне, хочешь сюда, хочешь туда поехал... проблем то нет...
ххх: Современные технологи млин
3D телевизор у нас уже давно стоит
недавно подарили камеру от сони которая снимает в 3D
решили с женой снять хоум видео
а потом решили все это дело посмотреть в формате 3D
мля чуть мозг не взорвался (((
Телефонный звонок с зарубежного номера на мобильный:
- Алло
(пауза)
- А куда я попал?
- А куда вы целились?
(пауза)
- Я звонил на номер ХХХХХХХХХ (номер совсем не похож на тот куда пришел звонок, то есть мужик не просто случайно не ту кнопку нажал)
- Нет, вы ошиблись
- А какой у вас номер?
- ХХХХХХХХХХ
- Это что я в Украину позвонил?
- Совершенно верно
(пауза)
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
xxx: Ооо, прикольная игрушка: Зомби против растений (Plants vs Zombies)
yyy: Ага, мне так и представляется, как два отдела нашей фирмы сходятся в неравном бою..
yyy: Например бухгалтерия против безопасников..
эт ппц. решил схдить в макдональдс в торговый центр. сначала думал что одеть, примерил брюки, свитер, костюм... пох.. пошел в джинсах.... долго думал брать с собой нетбук или нет, потом подумал пох - возьму... в результате вышел из дома, зашел в соседнем доме в магазин, купил овощей и печенек и пошел домой салатик кушать и чаек пить.... ну не идийоть?
Выдался довольно тяжёлый день. Оба устали, нервные и голодные.
Ужинаем.
Жена при помощи вилки пытается разделаться с поджаристой яичницей. Та не сдаётся.
Жена начинает её пилить вилкой со всё большим остервенением.
Смотрю на эти муки и задаю жене вопрос: "Может тебе нож принести?"
Она переводит взгляд, адресованный яичнице, на меня и я продолжаю: "Хотя не... Нафиг. Тебе нож в руки сейчас опасно давать."
Официальный сайт администрации муниципального района:
Написать электронное письмо в администрацию.
Форма электронного письма:
ФИО, адрес, телефон, е-мэйл.
Социальное положение: по умолчанию ПЕНСИОНЕР
Тематика обращения: по умолчанию БОРЬБА С ТЕРРОРИЗМОМ И ЭКСТРЕМИЗМОМ
ххх:
Только что приходила женщина представилась, что с избирательного участка. Спрашивает, на выборы собираетесь? Я: -да. Ставит плюсик у себя в на листочке с комнатами, а голосовать за кого будете за Путина? Я: -нет. Женщина: О_о почему вам не нужна стабильность в стране? Война же будет)
Я: -Пошел ваш Путин да куда подальше. Зачеркивает плюсик ставит минус))) LOL вот суки думаю закрываю дверь)
yyy: это та женщина что церковь путина открыла =) а ставит она не плюсики а крестики =)
xxx: Вот скажи мне, я похож на ящерицу?
yyy: нет конечно.
xxx: какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой.
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь...
Проснулся. поел. сходил на работу. пришел. поспал. проснулся пошел в автошколу. пришел. поел. Заснул. проснулся. поел. пошел на работу. пришел. Поел. заснул. Проснулся. Поел. пошел на работу, с работы в автошколу. пришел. заснул. Чувствую себя хомячком.
Снял квартиру, перевёз вещи, через пару дней съездил к родителям, переночевал у них. На следующий день узнал от соседей по площадке, что ночью жутко свистел кран в ванной, даже соседи сверху жаловаться приходили.
Сейчас гуглю "кран свистит" в поисках решения проблемы, так после трёх пунктов с советами 4-й результат в поиске звучит так:
"Чё сделать с Мудаком у которого кран свистит в 2 часа ночи"
