Дважды в год мы переводим часы на летнее время и обратно. И дважды в год моя всегда пунктуальная ассистентка в понедельник опаздывает на работу. В конце концов я решила выяснить, в чем дело. «Ты что, все время забываешь перевести часы назад или вперед?» — спросила я. «Да нет, — ответила она, наливая себе чашку кофе. — Никак не могу привыкнуть к тому, что приходится не спать до двух часов ночи, чтобы перевести часы».
Почему некоторые люди, столкнувшись с правоохранительными органами, начинают вести себя как идиоты? Вот несколько забавных примеров от сотрудника полиции:
• «Нет, нет, нет! В сериале "Копы" тест на содержание алкоголя делали совсем не так!»
• «Вот мое удостоверение. Это не мое поддельное удостоверение».
• «Эй, приятель, тебе не обязательно арестовывать меня. Я уже все усвоил, когда меня задержали за это же в первый раз».
• «Вы не могли бы выписать мне квитанцию на оплату штрафа прямо на ходу? Мне хотелось бы успеть занять освободившееся место на стоянке».
Когда по соседству с нами закрылся магазин товаров для гольфа, единственным напоминанием о его существовании осталась вывеска: «Одним ударом в лунку. Принадлежности для гольфа». Недавно в этом здании открылся новый магазин. Его владельцы решили использовать тот же подход к рекламе. Теперь вывеска гласит: «Одной ногой в могиле. Погребальные принадлежности».
На побережье Голландии обрушился ужасный шторм, который разрушил дамбы. Джонни и вся его семья забрались на крышу своей фермы, чтобы спастись от наступающей воды.
Сидя на коньке крыши, Джонни замечает охотничью шляпу с яркими перьями, которая скользит по воде — сначала вниз по течению, а потом вверх. Затем снова вниз и снова вверх.
— Что это, дедушка? — кричит Джонни как можно громче, чтобы его могли расслышать сквозь рев бури.
— Не беспокойся, — отвечает дедушка, — это твой дядюшка Уилльям. Ты же знаешь, он всегда повторяет: дождь ли, солнце, а траву надо косить.
Франция
В большом универмаге мужчина бродит взад-вперед по отделам, словно потерявшийся
щенок. Он так поглощен этим занятием, что натыкается на другого мужчину, который тоже выглядит растерянным. «Простите, я несколько отвлекся. Я ищу свою жену».
— Серьезно? Я тоже. Похоже, я потерял ее где-то здесь! А как выглядит ваша жена?
— Красивая голубоглазая блондинка, примерно метр семьдесят, с чудесной улыбкой. На ней мини-юбка и блузка с глубоким вырезом. А ваша жена?
— Забудьте про мою жену, давайте лучше поищем вашу!
Швеция
Начальник очень сильно недоволен новой секретаршей, которая почти никогда не отвечает на звонки. «Вы должны снимать трубку», — высказывает претензии он.
— Но зачем? Из десяти звонков 9 вам!
Мне было под тридцать, когда я наконец осуществила мечту своей жизни: купила лошадь. Как-то раз, когда я ехала на своей кобыле по сельской дороге, я увидела мальчика лет пяти, наблюдавшего, как я к нему приближаюсь. Наверное, он тоже страстно любит лошадей, подумала я. Поравнявшись с ним, я осадила лошадь. Он посмотрел на меня не с восторгом, чего я так ждала, а с жалостью и спросил: «У вас что, нет машины?»
Все пройдет. Страдания, муки, кровь, голод и мор. Все исчезнет, а вот звезды останутся, когда и тени наших тел и дел не останется на земле. Нет ни одного человека, который бы этого не знал.
Несколько лет назад я ехала на машине по Техасу и увидела рекламу с таким текстом: «Встаньте во весь рост и примите участие в переписи-2000». Спонсором рекламы было местное кладбище.
Давно уже отмечено умными людьми, что счастье – как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. Но когда пройдут годы, – как вспоминаешь о счастье, о, как вспоминаешь!
Безопасность в компании, где я раньше работала, как всем говорили, была одним из первостепенных приоритетов. Однажды во время занятий по технике безопасности наш инструктор задал вопрос:
— А в вашей компании есть план эвакуации?
— Да, — ответил один из сотрудников, — и он функционирует безупречно.
— Правда? И откуда же вы это знаете?
— Мы им пользуемся каждый вечер в 18.00.
Мы с мужем решили сбросить пару лишних килограммов веса и сели на особую диету. Ее смысл заключался в том, что на завтрак, обед и ужин готовились специальные блюда. Я неукоснительно следовала всем предписаниями, деля приготовленные блюда на две порции: для себя и для мужа. Мы были в восторге от диеты — чувства голода мы не испытывали вообще!
Однако, когда мы обнаружили, что набираем вес, вместо того чтобы его терять, я решила еще раз проверить правильность рецептов. Внизу страницы мелким шрифтом было написано: «Все блюда рассчитаны на шесть порций».
Вот реальная история:
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…
Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
Одним из героев Второй мировой войны был адмирал Нимиц. Произнося речь по поводу 60 -летия со дня ее окончания, адмирал рассказал такую историю: «В то время я был еще лейтенантом и однажды приказал матросу самому написать на себя рапорт за грязную форму. В конце дня я просматривал рапорты, но не обнаружил его фамилии. Когда в следующий раз он попался мне на глаза, я проревел: "Разве я не приказал вам составить рапорт?" "Так точно, сэр, — ответил мне он. — Но, немного поразмыслив, я решил дать себе еще один шанс»
Я навещал мать в больнице и зашел позавтракать в кафетерий. Положив кусок хлеба на ленту тостера (знаете, есть такие тостеры, где сверху на движущуюся ленту кладется хлеб; пока лента движется, он жарится, а потом падает вниз уже с золотистой корочкой), я стал ждать его возвращения. Но кусок застрял в задней части агрегата.
Все мои усилия вытащить его оказались тщетными, поэтому контроль за ситуацией взяла в свои руки женщина, стоявшая в очереди за мной. Схватив щипцы, она зацепила ими злосчастный тост и проворно вытащила его наружу.
— Наверно, вы работаете в «скорой помощи», — пошутил я.
— Да нет, — я акушерка.
Штормовые ливни, бушевавшие по городу, срывали повсюду линии электропередач. Что для нас, представительского офиса одной электроэнергетической компании, означало много работы. Я давала нашим электрикам распоряжения налево и направо, отправляя чинить порванные провода. Когда один из монтеров позвонил клиентке, чтобы узнать ее точный адрес, то услышал в ответ: «Абонентский ящик номер девяносто девять».
- Измотанный работой монтер вздохнул: «Мадам, я прибуду к вам на грузовике, а не в почтовом конверте».
Недавно Я проводил техосмотр аварийной сигнализации в ювелирном магазине, и продавец сообщила мне, что в настоящий момент на все товары они дают скидку 20 процентов.
—Я уверяю вас, что ваша девушка будет вам благодарна, если вы ей что-нибудь у нас приобретете, — попыталась заверить меня она.
—У меня нет девушки, — ответил я.
—У вас нету девушки?!
—Неа. Жена не разрешает.
Однажды к нам в нефтяную компанию позвонил наш контролер. Он объезжает АЗС на подконтрольной ему территории и следит за ценовой политикой конкурентов.
— Что у вас случилось? — поинтересовалась я.
— Даже и не знаю, как сказать, — его голос звучал явно смущенно, — но, в общем, у меня закончился бензин.
Как-то я проводил отпуск на великолепном океанском лайнере и подружился с судовым фотографом. Он рассказал мне, как однажды, проведя фотосессию, попросил пассажиров забрать снимки на следующий день в оговоренном месте.
—А вы можете выдать мне квитанцию на получение? — спросила его одна дама.
—Зачем? — удивился фотограф.
—Ну а как же я тогда узнаю, какие фотографии мои?
Я купила Термометр с жидкокристаллическим дисплеем, чтобы измерять температуру воды в детской ванночке. Согласно инструкциям, следовало опустить термометр в воду. Зеленый цвет и высветившееся слово «ОК» должны были означать, что температура воды нормальная. Внизу стояло последнее напутствие: «Всегда проверяйте воду в ванночке рукой, прежде чем посадить туда ребенка».
