У здания ООН сотрудник службы изучения общественного мнения обращается к трем мужчинам: техасцу, калифорнийцу и жителю Нью-Йорка: «Извините, я хотел бы
узнать ваше мнение относительно сложившегося дефицита мяса».
— Простите, а что означает слово «дефицит»? — спрашивает техасец.
— Простите, а что такое «мясо»? — интересуется калифорниец.
— Эй, а что значит «извините»? — спрашивает житель Нью-Йорка.
На уроке арифметики учительница спрашивает: «Если у вас есть один рубль и вы попросите у своего папы еще один, сколько рублей у вас будет?» Вовочка тянет руку и отвечает: «Один рубль».
Плохо же ты знаешь арифметику», — качает головой учительница. «Это вы плохо знаете моего папу», — парирует Вовочка.
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Каждое утро одна из секретарш в нашем офисе первым делом открывала газету и зачитывала вслух гороскопы на всех сотрудников. В конце концов наш босс спросил: «Я всегда считал вас нормальным и здравомыслящим человеком. Неужели вы действительно верите в астрологию?» «Конечно, нет, — ответила она. — Вы же знаете, какие мы, козероги, скептики!»
Если у вас свой бизнес, совсем не обязательно относиться к нему слишком серьезно. Это доказывает объявление на двери одного зубного врача: «Храните верность своим зубам, иначе они вас покинут».
Согласно традиции, в Университете Дюксна десятиминутное опоздание преподавателя означает, что занятие отменяется. Один из преподавателей пришел задолго до начала занятия в девять утра. Он положил шляпу на стол и отправился в учительскую. И не успел он оглянуться, как на часах уже было 9. 10. К тому времени, когда он вернулся в аудиторию, она была пуста. На следующий день он сказал студентам все, что о них думает.
— Когда моя шляпа на столе, это значит, что я уже здесь! — кипятился он.
На следующее утро преподаватель вошел в аудиторию в девять утра. И что же он увидел — 28 шляп на 28 партах и ни одного студента!
В нашем городке открылся новый ресторан , и мы с моим мужем решили его посетить. Когда официантка приняла наш заказ, муж поинтересовался, свежий ли у них кофе. «Думаю, да, — ответила официантка. — Мы ведь открылись всего две недели назад».
Наш знакомый адвокат должен был защищать человека, которого обвинили в распространении непристойной литературы по почте. Решив построить защиту на том, следует ли считать эти тексты непристойными, адвокат попросил работников суда разрешить ознакомиться с их копией. И что же — они выслали ему копию по почте.
— Молодой человек!
— Я?!
— Да, Вы, можно Вас на секундочку?
— Меня?
— Да-да, Вас, можно?
— Зачем?
— Вопрос задать хочу...
— Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
— То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
— Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
— Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
— Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
— А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
— А что такое эдакое мне может не понравиться?
— А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
— Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
— Да? И о чём же?
— Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
— И о чём я Вас хотела спросить?
— А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
— Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
— Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
— Да Вы потому что не отвечате!
— Я не отвечаю?
— Да!
— Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
— Я Вас уже спрашивала!
— О чём?
— О том, что можно ли Вас спросить!
— Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
— Я уже спросила!
— Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
— Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
— Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
— Я один раз спросила, а Вы развели!
— Что?! Что развёл?!
— Всё!
— А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
— Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
— Дак задавайте уже!
— Задавала сто раз уже!!
— Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
— СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
— ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
— И не надо на меня орать.
— Извините.
— Ничего, спасибо.
— Пожалуйста.
— До свидания.
— До свидания.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Сложно ли писать короткие рассказы о любви? Любовь – это то чувство, с которым хочется поделиться с другими, рассказать о своем счастье, которое переполняет каждого влюбленного человека. Один из способов это сделать – написать рассказы и истории о любви. Как это ни странно звучит, но сделать это может практически каждый. И даже не обязательно испытывать в это время чувство влюбленности, достаточно, чтобы вы были впечатлены какой-нибудь рассказанной вам историей или историей о своих друзьях или близких. Те, кто считает, что красивые рассказы о любви сочинить сложно, скорее всего, просто никогда не пробовал этого сделать.
Процесс достаточно прост и, скорее всего, не станет для кого-то откровением. Берется листок бумаги, карандаш или ручка, а самое главное – сюжет и начинается творческий процесс. Лучше всего, конечно же, писать краткие истории о любви. Чем короче, тем больше шансов, что потенциальный читатель прочтет рассказ или историю до конца, ведь у него могут найтись дела и поважнее, чем читать ваше произведение. А кроме этого, вам самому же будет легче описать романтические события в более краткой форме, не заострять внимание на описание великолепий природы, пейзажа или другой обстановки. Лучшие рассказы о любви как лишены подобных описаний.
Дважды в год мы переводим часы на летнее время и обратно. И дважды в год моя всегда пунктуальная ассистентка в понедельник опаздывает на работу. В конце концов я решила выяснить, в чем дело. «Ты что, все время забываешь перевести часы назад или вперед?» — спросила я. «Да нет, — ответила она, наливая себе чашку кофе. — Никак не могу привыкнуть к тому, что приходится не спать до двух часов ночи, чтобы перевести часы».
Почему некоторые люди, столкнувшись с правоохранительными органами, начинают вести себя как идиоты? Вот несколько забавных примеров от сотрудника полиции:
• «Нет, нет, нет! В сериале "Копы" тест на содержание алкоголя делали совсем не так!»
• «Вот мое удостоверение. Это не мое поддельное удостоверение».
• «Эй, приятель, тебе не обязательно арестовывать меня. Я уже все усвоил, когда меня задержали за это же в первый раз».
• «Вы не могли бы выписать мне квитанцию на оплату штрафа прямо на ходу? Мне хотелось бы успеть занять освободившееся место на стоянке».
Когда по соседству с нами закрылся магазин товаров для гольфа, единственным напоминанием о его существовании осталась вывеска: «Одним ударом в лунку. Принадлежности для гольфа». Недавно в этом здании открылся новый магазин. Его владельцы решили использовать тот же подход к рекламе. Теперь вывеска гласит: «Одной ногой в могиле. Погребальные принадлежности».
На побережье Голландии обрушился ужасный шторм, который разрушил дамбы. Джонни и вся его семья забрались на крышу своей фермы, чтобы спастись от наступающей воды.
Сидя на коньке крыши, Джонни замечает охотничью шляпу с яркими перьями, которая скользит по воде — сначала вниз по течению, а потом вверх. Затем снова вниз и снова вверх.
— Что это, дедушка? — кричит Джонни как можно громче, чтобы его могли расслышать сквозь рев бури.
— Не беспокойся, — отвечает дедушка, — это твой дядюшка Уилльям. Ты же знаешь, он всегда повторяет: дождь ли, солнце, а траву надо косить.
Франция
В большом универмаге мужчина бродит взад-вперед по отделам, словно потерявшийся
щенок. Он так поглощен этим занятием, что натыкается на другого мужчину, который тоже выглядит растерянным. «Простите, я несколько отвлекся. Я ищу свою жену».
— Серьезно? Я тоже. Похоже, я потерял ее где-то здесь! А как выглядит ваша жена?
— Красивая голубоглазая блондинка, примерно метр семьдесят, с чудесной улыбкой. На ней мини-юбка и блузка с глубоким вырезом. А ваша жена?
— Забудьте про мою жену, давайте лучше поищем вашу!
Швеция
Начальник очень сильно недоволен новой секретаршей, которая почти никогда не отвечает на звонки. «Вы должны снимать трубку», — высказывает претензии он.
— Но зачем? Из десяти звонков 9 вам!
Мне было под тридцать, когда я наконец осуществила мечту своей жизни: купила лошадь. Как-то раз, когда я ехала на своей кобыле по сельской дороге, я увидела мальчика лет пяти, наблюдавшего, как я к нему приближаюсь. Наверное, он тоже страстно любит лошадей, подумала я. Поравнявшись с ним, я осадила лошадь. Он посмотрел на меня не с восторгом, чего я так ждала, а с жалостью и спросил: «У вас что, нет машины?»
