В своей проповеди наш священник рассуждал о том, как массовая культура влияет на институт брака. В качестве примера он привел телевизионное шоу «Искушение».
— Кто-нибудь собирается смотреть на этой неделе заключительную передачу? — спросил он. Когда не поднялось ни одной руки, святой отец улыбнулся: — Никто не хочет признаться, что любит эту передачу?
И тут мама шепнула мне на ухо: «Передача-то была еще на прошлой неделе».
Маленькая девочка молится очень громким голосом, перечисляя все, что она хотела бы получить в подарок на Рождество.
— Не стоит так кричать, — упрекает ее мать. — Господь не глухой.
— Я знаю, — отвечает дочь. — Зато бабушка глухая.
В парке Салли играла в казаки-разбойники с тремя сыновьями. Один из них крикнул: «Бах! Ты убита!» — «выстрелив» в маму из пистолета. Салли упала и замерла.
Прохожий, увидев, что она не встает, забеспокоился, решив, что женщина могла что-нибудь повредить при падении. Подбежав к ней, он спросил: «Вы в порядке?»
Салли открыла один глаз и прошептала: «Не выдавайте меня. Для меня это единственная возможность отдохнуть»
Работая на рекламной акции туристической компании, я обсуждала по телефону со своей коллегой Мэрилин текст брошюры, над которым она трудилась на компьютере. «Черт, у меня столько мусора в компьютере», — пожаловалась она. — У нас тут есть один компьютерщик, — сказала я. — Дать тебе его?
—Ну, если он вычистит мне из клавиатуры шоколадные крошки, то давай.
Несколько месяцев назад моя веселая, но немного не от мира сего бабушка решила навестить сына, живущего в Канаде. За все 85 лет жизни бабушка никогда не летала на самолете, и перспектива перелета ее необычайно волновала.
Почти сразу после взлета она подозвала к себе стюардессу:
— Простите, мне нужно в туалет. Не могли бы вы попросить водителя сделать остановку?
Муж соглашается, что машину я вожу лучше его, и добродушно сносит мои подтрунивания по этому поводу. Но когда мы смотрели автогонки, он сравнял счет.
— В гонках, по-мое-му, участвует одна женщина? — спросила я.
— Да, Даника Патрик, — ответил муж.
— Которая?
— Третья, прямо за лидером, со все еще не выключенным сигналом левого поворота.
Проведя неделю со мной и женой, моя дочь паковала вещи, чтобы вернуться в Торонто. Она отвергла нашу помощь и сама укрепила на багажнике свой горный велосипед, использовав для этого примерно 20 эспандеров. «Теперь он ни за что не упадет», — торжествующе провозгласила она.
Мы со слезами попрощались и она уехала, но через десять минут вернулась.
— Велосипед на багажнике, — смущенно сказала она, — только багажник отвалился.
— Молодой человек!
— Я?!
— Да, Вы, можно Вас на секундочку?
— Меня?
— Да-да, Вас, можно?
— Зачем?
— Вопрос задать хочу...
— Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
— То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
— Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
— Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
— Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
— А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
— А что такое эдакое мне может не понравиться?
— А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
— Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
— Да? И о чём же?
— Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
— И о чём я Вас хотела спросить?
— А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
— Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
— Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
— Да Вы потому что не отвечате!
— Я не отвечаю?
— Да!
— Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
— Я Вас уже спрашивала!
— О чём?
— О том, что можно ли Вас спросить!
— Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
— Я уже спросила!
— Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
— Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
— Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
— Я один раз спросила, а Вы развели!
— Что?! Что развёл?!
— Всё!
— А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
— Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
— Дак задавайте уже!
— Задавала сто раз уже!!
— Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
— СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
— ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
— И не надо на меня орать.
— Извините.
— Ничего, спасибо.
— Пожалуйста.
— До свидания.
— До свидания.
Дважды в год мы переводим часы на летнее время и обратно. И дважды в год моя всегда пунктуальная ассистентка в понедельник опаздывает на работу. В конце концов я решила выяснить, в чем дело. «Ты что, все время забываешь перевести часы назад или вперед?» — спросила я. «Да нет, — ответила она, наливая себе чашку кофе. — Никак не могу привыкнуть к тому, что приходится не спать до двух часов ночи, чтобы перевести часы».
Как-то я проводил отпуск на великолепном океанском лайнере и подружился с судовым фотографом. Он рассказал мне, как однажды, проведя фотосессию, попросил пассажиров забрать снимки на следующий день в оговоренном месте.
—А вы можете выдать мне квитанцию на получение? — спросила его одна дама.
—Зачем? — удивился фотограф.
—Ну а как же я тогда узнаю, какие фотографии мои?
Женская логика
Моя мама разглядывала семейные фотографии 10 летней давности
- «Почему бы тебе снова не сделать такую прическу» - сказала она
- «С ней ты выглядишь на десять лет моложе»
И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер.
